A Fire Burning Inside

2011-09-18T19:32:00.004+02:00

A volte gli occhi sono pieni di polvere.A volte gli occhi sono accecati da passioni indomabili.A volte e’ come se vivessi avvolta da una nebbia.A volte la nebbia si alza e riesco finalmente a vedere la realta’ per quella che e’.Vedo forme che non riuscivo a distinguere.E verita’ che mi rifiutavo di accettare.E’ come nel mezzo di una tempesta.C’e’ sempre un momento in cui tutto e’ chiaro. Limpido.Ed e’ proprio in quell’istante di luce abbagliante che i vari puntini si uniscono per dare vita a nuove figure.E si trovano le chiavi per risolvere quegli enigmi che sembravano essere irrisolvibili..E’ questione di attimi. Mentre il cielo si prepara a sferrare l’ultimo tuono che concluda la tempesta.Tutto diventa più semplice.

da “Finale di Partita” Samuel Beckett

2011-09-18T19:32:00.002+02:00

“Tutta la vita le stesse domande, le stesse risposte.”“Mai forzare, mai forzare. E’ fatale.”“Portami sotto la finestra. Voglio sentirmi la luce sulla faccia.

Il potere delle ossessioni

2011-09-18T19:32:00.000+02:00

Lei e le sue ossessioni.Lei e la sua passionalita’.Lei e il fuoco che brucia dentro.Lei e la sua impazienza.Lei e la sua compulsivita’.Lei e il suo sognare ad occhi aperti.Lei e la sua incapacita’ di darsi dei limiti.Lei e gli altri.Lei e la sua fame incolmabile.Lei e la paura.Lei e le novita’.Lei e le abitudini.Lei e quel senso di incompletezza che la porta sempre alla ricerca della perfezione.Lei e il suo essere consapevole che la perfezione non esiste.Lei e il suo bisogno di risposte.Lei e il suo mondo ideale in cui l’amore prevale su tutto. su tutti.Lei e la sensibilita’.Lei e la tendenza all’esagerazione.Lei e il bisogno di luce naturale.Lei e le sue continue sfide.Lei e lo specchio.Lei e il suo corpo.Lei e le illusioni.Lei e la fretta.Lei e il voler tutto e subito.Lei e il tempo che scorre.Lei e il calore di un bacio agognato.Lei e il guardare gli altri negli occhi.Lei e il non sentirsi mai all’altezza.Lei e le guance che arrossiscono.Lei e l’alba.Lei che ora scappa

2011-09-18T19:30:00.003+02:00

..and then she asked him to turn off the radio, to close his eyes and to listen to the sound of the rain..Teeming.Drop after drop after drop.Almost like a melody.On their warm lips.On their shivering bodies.Every time, feels like the first time.Every time it seems the sky will soon finish its drops. Call them tears if you prefer.Listen.Mysterious sounds.Don’t be afraid. it’s just water.Water which nourishes their souls that are slowly melting into one.Stop.And then she asked him to kiss her. Deeply. Following the rhythm of the rain: constantly changing, yet always the same.Like the two of them. A constant in each other’s life.He touches her. Her skin is soft, her body not a secret anymore.She whispers his name. So familiar and so reassuring…

2011-09-18T19:30:00.001+02:00

I remember looking at this sky, in the night, dreaming of flying away.An then I did take wing, like a beautiful bird.And it was magic.But then I came back.Tonight i found myself again, staring at that very same sky, dreaming of flying away..Will this quest of freedom ever end?

2011-09-18T19:28:00.003+02:00

” Il deserto, nella tradizione monastica, non e’ un paesaggio, ma piuttosto uno specchio, dove il silenzio e il vuoto diventano cosi vasti che e’ possibile incontrare soltanto se stessi e Dio, celati in ogni angolo. Questo e’ lo strano luogo dove la linea azzurra tra il mondo interiore e quello esteriore svanisce, dove l’immaginazione diviene realta’. I nostri pensieri assumono forme visibili nell’aria, e il corpo finisce per abitare fisicamente il mondo interiore. Gli antichi eremiti parlavano dei pensieri come degli angeli o demoni con presenza tangibile. Finche’ lottiamo con loro, non ci lasceranno mai in pace.”– The Bread of Angels-

2011-09-18T19:28:00.001+02:00

mi trovo in una posizione in cui mi piace osservare. e’ meglio un silenzio profondo che mille parole urlate al vento.parole inutili. la maggior parte delle volte.

Fragile

2011-09-18T19:16:00.003+02:00

Fragile…come un fiore esposto al vento..si lascia lentamente cadere.. su un letto di petali rossi..e scivola in un sonno profondo.. il profumo di rosa la inebria..le spine graffiano il suo volto..una goccia di sangue lungo la guancia..come una lacrima..e la bellezza di un fiore..che lentamente si schiude..e si abbandona alla forza del vento..Fragile…

2011-09-18T19:16:00.001+02:00

«Qualcuno rovesciò il calamaio sulla tela. Ora si vanta: “Ho dipinto la notte”.»Tagore

2011-09-18T19:14:00.001+02:00

there is not a good or bad choice as such.It is just up to you to make it good, or bad.

2011-09-18T19:10:00.001+02:00

almost there..and if this is not what i wanted? in the hands of others.. who think, wrongly, to have control.. just because they are stronger on the surface.. just because they are smarter in their actions.You think you have the power.I think you are completely wrong.

Dico a te..

2011-09-18T19:08:00.002+02:00

Ritrovarsi e poi riperdersi.vivi in bilico.e mote volte cadi.questa volta piu’ che mai ti sembra cosi difficile rialzarti.cosa sei diventata?chi sei diventata?Rialzati. Ce la puoi fare.Ogni giorno e’ un nuovo giorno.Ogni giorno puoi riniziare dall’inizio.Ogni giorno ti alzi, ti trovi in bilico, puoi decidere se cadere o se camminare.Ce la puoi fare.Tu, che ora piangi.Tu, che ora ti senti cosi in colpa.Tu, che ora ti senti circondata dalla nebbia piu’ fitta.Tu, che ora siedi in un letto, in una casa, in una citta’ qualunque dell’universo.Tu, non avere paura. Non avere paura di rialzarti, ricadere, rialzarti, ricadere, rialzarti. e finalmente camminare.

2011-09-18T19:05:00.001+02:00

perche’ in fondo la cosa piu’ difficile e’ essere sinceri con se stessi..errori errori errori.odiare le persona che si e’.cercare di rimediare. cercare di migliorare. cercare di fuggire.la soluzione piu’ rapida.vuole fuggire da lei stessa. da quel corpo che la tiene intrappolata. da quella realta’ che e’ tutta sbagliata, almeno per lei.perdono. chiedere perdono.. solo un gesto . scusarsi per la persona che e’. per la sua natura cosi lunatica, per la sua natura cosi ossessiva. per il suo essere, incapace di controllare il resto, di controllare se stessa.vuole fuggire, lei. o forse semplicemente dormire. sotto una montagna di coperte, nascosta dalla luce che le fa cosi male agli occhi.cerca il perdono. per le sue azioni, a volte senza senso. a volte, invece, troppo sensate.il problema e’ sempre lo stesso.come fare ad accettarsi?lei corre corre corre. vuole piangere. eppure sembra aver finito le lacrime.vuole piangere eppure e’ cosi cosi drained.vuole piangere. una lacrima, una sola.eppure anche quell’ultima lacrima sembra essersi asciugata.e allora siede, in silenzio. circondata dal mondo eppure cosi sola.e aspetta..aspetta..aspett..aspet..aspe..asp..as..a..…

2011-09-18T19:03:00.001+02:00

goccia dopo goccia dopo goccia..lacrime del cielo..

2011-09-18T19:00:00.001+02:00

noi…piccoli puntini nell’immensita’…noi.. parte dell’infinito..ora e per sempre.

2011-09-18T18:58:00.001+02:00

” If you cut me I will bleed as much as you will ”- Buddhist monk-

2011-09-18T18:56:00.001+02:00

” If there is no one to heed your call, walk alone, walk alone”M.K. Gandhi

“La bella farfalla vola sopra il lago. Un giorno, forse, si trasformera’ in fata.”

2011-09-18T18:54:00.001+02:00

Sto imparando

2011-09-18T18:49:00.002+02:00

Sto imparando a prendermi meno sul serio e a ridere delle avventure/disavventure che mi stanno capitando..Sto imparando che anche le lacrime prima o poi finiscono..Sto imparando che quando tutto va storto basta guardare il mondo a testa in giu e tutto sembra assumere una nuovo prospettiva..Sto imparando che devo smetterla di cercare (inutilmente) di reprimere le mie emozioni…meglio viverle..Sto imparando ad essere meno drammatica, in fondo un’amore non corrisposto non significa che non saro’ piu’ capace di amare..Sto imparando che ogni azione che faccio comporta una consequenza.Sto imparando a prendere le mie responsabilita’ invece di fuggire via.Sto imparando che e’ meglio affrontare la vita a testa alta piuttosto che nasconderla sotto terra..Sto imparando che devo essere paziente ed lasciare che il tempo faccia il suo corso..Sto imparando ad avere fede.. credo che il mio cammino sia scritto gia’ e che nulla accade per caso..Sto imparando a non aver paura della solitudine.. posso fuggire da tutto e tutti ma non da me stessa..Sto imparando che posso essere la mia migliore amica ma anche la mia peggior nemica.. e’ cosi semplice farsi del male senza rendersene conto…Sto imparando che la lontananza e’ soltanto uno stato fisico.. non ti ho mai sentita cosi vicina come in questi ultimi mesi..e sono ormai 4 anni che viviamo distanti..Sto imparando che a volte la ritirata e’ il modo migliore per avanzare ( proverbio cinese)..Sto imparando che ho il diritto di essere me stessa. sempre.Sto imparando a guardarmi intorno e a non dare nulla per scontato..Sto imparando ad ascoltare i commenti delle altre persone, ma anche a dare il giusto peso ai commenti.. in fondo nessuno mi conosce meglio di me stessa..Sto imparando che a volte si cade, ma poi ci si rialza piu’ forti di prima.. e’ un po’ come andare in bicicletta..ci provi, pedali, perdi l’equilibrio, riprovi, ricadi, ti fai male, lasci la bicicletta da parte, risali, rirpovi, questa volta perdi l’equilibrio ma sei piu’ furbo e prontamente metti i piedi a terra, riprovi, risali, pedali, trovi l’equilibrio, avanzi, sei felice, ti guardi intorno, riperdi l’equilibrio.. ci riprovi e questa volta vai piu’ veloce..sempre piu’ veloce, ti giri e non perdi nemmeno l’equilibrio..Sto imparando che ogni persona cammina con una velocita’ differente.. che non tutti hanno il tuo stesso passo.. puoi decidere di rallentare ed aspettarli o di aumentare la velocita’ e raggiungerli.. oppure di continuare sulla tua strada, senza ne’ rallentare ne’ correre..Sto imparando che le mie ossessioni saranno per sempre parte di me..Sto imparando che pero’ devo accettare le mie ossessioni.. magari non si puo’ cambiare del tutto, ma e’ sempre possibile migliorare..Sto imparando che non devo lasciarmi ingannare dalle favole.. io sono piu’ forte delle illusioni..Sto imparando che un attimo prima tutto e’ perfetto, o quasi, e l’attimo dopo, giusto il tempo di sbattere le ciglia, ci si ritrova persi in una bufera di neve…. confusione assoluta..Sto imparando a confrontarmi con la confusione pero’… e a farmi strada attraverso il caos.. in fondo e’ tutta una questione di equilibrio, fra il cielo e la terra, fra il sole e la luna, fra la matita e il foglio, fra la mia vita interiore e il mondo esterno..Sto imparando che sono poche, molto poche le persone su cui si puo’ davvero contare… si possono avere molti amici ma sono pochi quelli chi davvero non ti abbandonano mai … nonostante tutto.. nonostante il passato.. nonostante il futuro..Sto imparando che la bellezza e’ rinchiusa nel piu’ piccolo dei gesti..Sto imparando a riscoprire i piccoli gesti.. la forza di un sorriso, la profondita’ di un fiore che sboccia, una parola sincera, un messaggio inaspettato.. non e’ la grandezza di un gesto che conta ma l’intenzione… una margherita molte volte e’ piu’ speciale di mille rose rosse….Sto imparando a dare un ordine alla mia vita.. o meglio, un ordine alle mie mille idee..Sto imparando che sto crescendo e che nel mondo ci sono un’immensita’ di cose da imparare..Sto imparando per cio’, ad aprire gli occhi e a guardarmi intorno..Il mondo, nonostante tutto, e’ meraviglioso..

2011-09-18T18:47:00.001+02:00

“ We do not know the answers. We do not know the way. But our journey has convinced us that even in the face of despair, there is hope. We lean out the railway window to feel the fast rushing breeze against us. We know there will always be some friend, someone whose hands will help, whose voice will pick up the echoes. We are sure of it.” [ Nandita Gandhi ]

2011-01-07T15:33:00.001+01:00

Don’t let me slip back into that past that i have been trying so hard to vanquish.
Don’t let me fill that deep hole with deceitful hopes.
Feeling of guilt.
Self-condemnation.
Endless fights.
Trapped in a menacing labyrinth.
A nearly perfect day.
Ruined by brutal emptiness.

2010-12-08T19:33:00.000+01:00

The power of an autumn leaf!

2010-11-10T19:31:00.000+01:00

Silence.I just witnessed a leaf falling down from a beautiful fig tree.A banal occurrence yet so intense to me.I heard a little noise.I lifted up my chin. And I noticed the leaf graciously leaving the branch where she had spent the last six months.It lasted a few seconds.Not even the time to blink. And the leaf was laying on the ground.Lifeless.I stood still.Staring at the tall tree.Staring at the leaf on the cold street.Meaningful moments.How charming simplicity can be!

They stopped the music. But we kept on dancing..

2010-09-12T19:29:00.000+02:00

There was us.A group of people who never met before.A group of people who nonetheless managed to find the perfect balance.There was harmony.There was colour.There was diversity.There was equality.There was complicity.We danced. Sway of arms and body.We were all. We became one.And then they stopped the music. But we kept on dancing.Until the sky turned brighter.Until the morning mist faded away and the first rays of sun started to warm the land.And our hearts, too.

SONG: "She wanders"

2010-07-27T17:53:00.002+02:00

She still believes in fairytale..
She lives in a world made of dreams..
She wanders around looking for an answer..
But the answer is yet to come..and so
She wanders..wanders..wanders..
Looking for a way out.
Looking for a steady hand.
Looking for an anchor.
Looking for the place where the answer lays.
The answer lays. The answer lays.
Deeper and deeper and deeper in her heart.
Deeper and deeper and deeper in her soul.
She is afraid too afraid to jump.
She is afraid too afraid to look.
She is afraid too afraid to find her way.
And so she wanders..wanders..wanders..
Until she get completely lost.

The emptiness of this space

2010-07-27T11:49:00.001+02:00

A peaceful evening.

Twilight.

Laying on the hay-fields.

Looking at our town from a different perspective.

Skyline.

Playing some music.

The emptiness of the space surrounding us.

Curly hair. Both of us.

This is you.

This is me.

No matter the past; no matter the future.

Just us. And a guitar. New songs. New melodies. New soundtracks for our lives.

It's time to change.

It 's time to move on.

It's time to say goodbye to the shadows clouding over our paths.

I am not afraid.

Are you?

2010-05-24T19:15:00.000+02:00

I have finally met my little pupetto! He is the tiniest creature i have ever met..yet he is so perfect in every little detail..I cuddled him, talked to him, looked at him crying, sleeping, dreaming and yawning..Life is a mystery.. Life is a wonder..

2010-05-21T19:14:00.000+02:00

mi sento gia’ soffocare..mi manca l’aria..devo restare calmarespirarenon sono gli altri che devono cambiare.gli altri non cambiano.sono io che devo cambiare la mia attitude.io devo cambiare il mio modo di esser.loro non cambiano.torno a 4 anni fa.tutto e’ fermo li.nessuna aspettativa.nessun progetto.manca l’aria.“a volte per vincere devi saperti abbandonare..”

Speical Sunday!

2010-05-17T19:14:00.000+02:00

special sunday!I’m sure by now everyone knows it but i thought to give a little summary in english for my friends who can’t read italian!Yesterday my little nephew was born!A month earlier but both the baby and my sister-in-law are fine!I wish i was there with them instead i’m in London organising my moving back to Italy in a week!Within less than 7 days a lot of things happened..The most beautiful one is certainly the birth of this little tiny pupetto ( baby!) who I already love so much!A new chapter of my life is about to begin..How do i feel right now?I feel confused, excited, happy yet sad..A new chapter is about to begin..new blank pages are there to be filled in with colours…Welcome my little Gabriele.. welcome in this crazy yet beautiful world..I don’t know you yet… I already adore you though!

Una domenica speciale in Soho

2010-05-16T19:12:00.000+02:00

una domenica speciale in soho!una domenica pomeriggio..un giorno come un altro.una chiamata..Angy… strano il mio fratellone non mi chiama quasi mai..rispondo, le mani che tremano..ciao angy..e lui, una risata un po’ isterica.. mi dice.. ci siamo quasi..e io..come ci siamo quasi?e lui.. siamo in ospedale.. si sono rotte le acque.. Evelin e’ gia’ in sala operatoria.e io.. ma come e’ possibile? manca un mese.. e’ fra un mese..il pupo deve nascere fra un mese.. io non sono li..e lui..ti tengo aggiornata..sono in soho, in un locale gay con un’amica e un’amico gay..urlo.piango.mi agito.ti chiamo tata.ho bisogno che mi rassicuri.e intanto bevo una vodka lemon per calmare i nervi.un’ora dopo..mentre tutto il locale gay sa che mia sister-in-law sta per partorire mi chiama la sbiru ( la mia mamma anche chiamata sbirulina)mi dice.. e’ nato il pupo, e’ nato Gabry, e’ piccolo piccolo ma sta bene.e io le chiedo.. hai contato se ha dieci dita delle mani? e dei piedi? ha una bocca? e due occhietti?e lei.. stai tranquillla zietta.. sta bene.. anche evelin sta bene..il pupetto e’ nato..una domenica pomeriggio di pioggia, verso le 8 di sera..tutto il locale gay che festeggiava con me..una scena surreale.. quando raccontero’ al mio nipotino che tutta soho sapeva della sua nascita mi guardera’ con due occhioni scuotera’ la testa e pensera’.. ma che zia!!!e io..io sono cosi felicenon sono mai stata cosi over the moon.ho finito l’universita’ mercoledi.ero soddisfatta ma non ho provato la sensazione che ho provato oggi..quando la persona che piu’ amo al mondo ( mio fratello) mi ha chiamata, con la sua risata isterica e mi ha detto..ci siamo quasi..mi gira la testa.pensa a quanto la vita sia imprevedibile.una domenica come un’altra si e’ trasformata in una domenica speciale.cosi speciale.benvenuto caro gabry.. benvenuto in questo pazzo mondo..prometto di prendermi cura di te..non ti ho ancora conosciuto e gia’ ti adoro..la tua ziett

4 anni e poi

2010-05-15T19:11:00.000+02:00

4 anni e poi…Ho deciso di tornare. Di cambiare. Di muovermi. Di correre. Di accettare una nuova sfida. Di girare capitolo. Anzi, iniziare un nuovo libro.Un libro dove raccontero’ di questi meravigliosi quattro anni passati qui..Un libro dove raccontero’ della nuova sfida che sta per riniziare.Tornare a casa.Da bambina che ero quando sono partita a piccola donna che ha affrontato tante esperienze.Ho paura, non lo nascondo.Ogni volta che qualcosa di nuovo sta per iniziare un po’ spaventa. Un po’ ti esalta. Un po’ ti cambia..4 anni e poi..Ho voglia di qualcosa di nuovo.Ho rischiato di rimanere intrappolata qui solo per la paura di non prendere una decisione. Cosi’ semplice da prendere in realta’… erano I meravigliosi ricordi di questi quattro anni che mi tenevano legata al passato.Ma io devo volare, e non posso lasciare che I ricordi mi blocchino le ali.4 anni e poi..ancora qui, senza idee chiare sul futuro. Con tante idee confuse sul futuro.Ritorno.Eppure vado avanti.Non ho radici..Mi piace scappare..volatizzarmi..4 anni e poi…vedremo dove mi porteranno questi sogni..due settimane, moving back..Io e la mia valigetta dei ricordi.Pronte a partire di nuovo.E’ un ritorno,eppure so che sto andando avanti…A presto!

Liberta' piu' assoluta

2010-05-12T19:10:00.000+02:00

Liberta’ piu’ assoluta.Una pagina bianca pronta per essere riempita.Emptiness. Sensazione cosi strana.La fine di un percorso. Di uno importante. Di un percorso che mi ha certamente segnato la vita.Ricordo il primo giorno in cui arrivai all’universita’. Un mondo nuovo sconosciuto diverso.Ho scelto il corso senza nemmeno sapere di cosa parlasse. Ho scelto il corso un pomeriggio d’agosto su una spiaggia in mezzo a tante persone. Ho saputo di essere stata accettata mentre ero con i miei in un paesino sperduto della toscana.Gioia più’ assoluta.Un nuova avventura stava per iniziare.Settembre 3 anni fa. Primo giorno di universita’, corso di storia medievale. Ricordo..Ricordo di non aver capito nulla. Di essere uscita dalla classe quasi piangendo. Buio più totale. Parole sconosciute. Domande domande domande. Avro’ fatto la scelta giusta?E intanto i giorni passavano..I mesi passavano..Gli alberi perdevano le foglie..La neve cadeva..Gli alberi si riempivano di germogli.I fiori sbocciavano.Una caduta, alla fine del primo anno. Avevo perso la rotta. Avevo perso il sorriso. Avevo perso l’entusiasmo di quel primo giorno di universita’.Ho pensato di lasciare Londra. Di tornarmene a casa. Di abbandonare tutto. Di arrendermi.Ma poi ho deciso di restare. Ed ho trascorso due anni cosi intensi.. Cosi pieni di emozioni.. Cosi cosi.. Pieni di vita.New cross. Bus 436. Library. Amici. Feste. Momenti di solitudine. Crisi esistenziali. Storie d’amore. Delusioni. Risate.Gli anni passavano.E io stavo crescendo.Se ripenso a quella timida ragazza che e’ atterrata su Londra il 5 ottobre 2006, in una giornata di pioggia, ascoltando “i’m a passenger”, ignara delle sorprese che la vita le avrebbe riservato. Ignara che l’esperienza di 6 mesi si sarebbe trasformata in un corso universitario di 3 anni, in una laurea in storia del pensiero, in una storia d’amore importante, iniziata e finita, in amicizie profonde, in sfide, vittorie e sconfitte, in sogni realizzati..Oggi. L’ultimo esame.Oggi. Come 4 anni fa, finito il liceo.Persa. In quel senso di liberta’ più’ assoluta che ti fa venire i brividi al solo pensiero. Che ti permette di guardare il cielo con occhi sognanti. Ma che spaventa anche.Ho un cielo davanti a me. Le mie ali sono di nuovo libere. Vorrei avere almeno una freccia che mi indichi la strada.4 anni fa, seduta in riva al lago, a guardare l’orizzonte. Il calore del sole di giugno, ricordo i nostri sorrisi, le mani intrecciate, a parlare di noi, a fare progetti, a pensare al futuro.Mi gira la testa.ORA. Seduta su un treno che viaggia veloce fra le campagne inglesi. I prati verdi e gialli. Il cielo azzurro e le nuvole bianche.Di nuovo, guardo l’orizzonte. Vorrei tanto che fosse al mio fianco. Vorrei di nuovo tenerti la mano. Vorrei di nuovo pensare al futuro e a ridere con te.Questa volta e’ diverso pero’. Siamo piccole donne. E le piccole donne devono prendere decisioni. Le piccole donne devono ridimensionare i propri sogni. Le piccole donne devono entrare in contatto con la realta’. Le piccole donne non sono più le tate di 4 anni fa, quando con i fiori nei capelli viaggiavamo con la macchina aperta lungo il lago la musica ad alto volume e noi che cantavamo a squarciagola “che ne sara’ di noi… “.Siamo ancora qui. Alla ricerca di noi.Dopo 4 anni.Riassaporare quel sapore di liberta’ assoluta. solo che questa volta sono un po’ più consapevole di me, di cio’ che e’, di cio’ che voglio, della realta’ che mi circonda.Non ho paura di nuove sfide. Ho voglia di nuove sfide. Di mettermi alla prova. Di riniziare da zero.Oggi e’ un nuovo giorno. Oggi e’ un nuovo inizio.E’ da quando sono una bimba che dico: voglio studiare a Londra quando saro’ grande.E allora ora mi chiedo: che cosa si prova quando si realizza un sogno?Nothing, but absolute freedom!

2010-05-08T19:09:00.000+02:00

alzarsi un mattinofare un errorepensarciavere un rimorsoe poi voltare pagina.prenotare volifare progettiscrivere ad amicinon rimpiangere il passatoieri e’ stato un giorno da dimenticareoggi voglio che sia un giorno da ricordare..senza fare nulla di speciale, solo essere me stessa. quella me che e’ in controllo di se e del proprio corpo.quella me che e’ sorridente e gentile con gli altriquella me che non ha paura di cambiare…

How do I feel?

2010-05-08T19:08:00.000+02:00

Vorrei scrivere.. ho cosi tanto bisogno di scrivere..eppure sembra che abbia perso le parole.Ogni volta che mi siedo davanti allo schermo,le mie dita impazienti di esprimere cio’ che sento dentro. Una parola. La cancello. Una frase. Senza senso. Un paragrafo. Non e’ cio’ che voglio dire.Allora mi alzo e un po’ delusa spengo il computer. Delusa perche’ ho il cuore che trabocca di sentimenti che vorrei condividere con te, con voi ma che non riesco a channel in una maniera razionale.I have such a mixture of languages in my mind. I started off with Italian but I just realised that I feel more comfortable with English at this point in time.What has been happening in my life? Well, nothing much to be honest on the exterior; a lot is however going on inside.I feel tired, mentally tired.I feel drained, so drained.I feel incapable of controlling my mind which is in fact wandering around on unknown paths. It has lost its direction.I do have lost my direction.I feel anxious, my exams are next week Monday and Wednesday; yet I have still a lot to go through.I feel guilty; I haven’t been honest with myself, I haven’t been honest with others, I haven’t been honest and this is slowly killing me inside.I feel I am complaining too much. Instead of looking at things in prospective, I either tend to enlarge or to minimize them.I feel I am turning again into the “old me”, that person I’ve been attempting to change in the past few months. A phantom which is however coming back again and again.The more you try to fight against something, the more that something comes back to you. The best way to go is apparently indifference……. a sort of detachment from the past which enables you to be who you want to be without the fears of old skeletons popping up again.I feel I still have a long long long way to go. Yet, I do not know which is the way to go.I feel LOST.I feel I have somehow strayed from the right path and I am now wandering alone in the middle of a crowded station at peak time. I stop. People walking fast around me, people bumping into me, people avoiding me, people rushing, people chatting, people.. and I feel nothing.I feel I want my life back.I fear to have my life back.It is just a matter of hours now; yet I am so deeply scared of finding myself at the mercy of an absolute freedom which is indeed a double-edge sword. I want to fly but I need someone who will teach me to spread my wings and take off for an endless journey in the most hidden angles of the universe.I feel I am such an idealist. I need to get back into touch with the reality; with this reality; with my reality; with your reality.I feel I should stop writing and go back to my revision.I feel that something must be out there, waiting for me.As soon as I release this tension,as soon as I open my eyes so full of dust now,as soon as I let my fears go,as soon as I connect again with my inner self,then, perhaps, I will be able to look around and see what is out there.And if there is nothing, then never mind…I can buy brushes, colours, canvas and paint my life the way I want It to be.

2010-05-04T19:06:00.000+02:00

vorrei partire..lontano..lontano..mondi sconosciuti..salire sul primo volo e non tornare, almeno per un po’..via.lontanto..lontano..L’étranger – Charles BaudelaireQui aimes-tu le mieux, homme énigmatique, dis ? Ton père, ta mère, ta soeur ou ton frère ?- Je n’ai ni père, ni mère, ni soeur, ni frère.- Tes amis ?- Vous vous servez là d’une parole dont le sens m’est restée jusqu’à ce jour inconnu.- Ta patrie ?- J’ignore sous quelle latitude elle est située.- La beauté ?- Je l’aimerais volontiers, déesse et immortelle.- L’or ?- Je le hais comme vous haïssez Dieu.- Eh ! qu’aimes-tu donc, extraordinaire étranger ?- J’aime les nuages… les nuages qui passent… là-bas… là-bas… les merveilleux nuages !

Taglietto nell'anima

2010-05-02T19:06:00.000+02:00

avevo parlato qualche settimana fa di una ragazza. e un ragazzo. una notte passata a parlare d’amore. lenzuola calde. baci sulla schiena.illusione d’amore.la ragazza ora e’ di nuovo sola. lei e la sua vita. e’ sola come non mai… eppure ha deciso di non voltarsi piu’ indietro e camminare guardando avanti.si ferma.riflette.pensa a quanto sia difficile distaccarsi dal passato. o meglio quanto l’idea di distaccarsi dal passato sia difficile. in fondo non lo e’.in fondo non c’e’ niente di piu’ facile di abituarsi a qualcosa di nuovo.la ragazza indossa una maglietta bianca, leggins blue navy e stivaletti rosa.fuori piove. il cielo e’ grigio. la sua amata citta’ sembra piangere quelle lacrime che la ragazza ha finito.seduta su un letto scrive. scrive. e pensa. e suona. e sorride.ha male ad un dente,e un altro taglietto nell’anima.

2010-04-20T19:04:00.000+02:00

E questa mattina come mi sento?notte di sogni.. intensi…c’ero io. c’eri tu. e poi loro.tanta gente.forse in un aeroporto. forse faceva freddo.e poi una barca. tu che dormivi e ti svegliavi. era il tuo compleanno. e io che ti cercavo. ti seguivo. ti parlavo. e tu rispondevi ma eri cosi cosi cosi cosi distante.ed ora. questa mattina, quando dovrei scrivere. invece ci penso.uno strano feeling. sembra passata una vita. e’ solo una settimana e mezzo. sembra passata una vita. e sono ancora qui. con il mio mac, fogli sparsi sul tavolo, idee che scarseggiano, parole che mancano, giorni che scorrono.e questo sogno. la notte. mi ha lasciato un po’ cosi’…e io che credevo, e io che pensavo, e io che in fondo, come sempre, mi sono lasciata coinvolgere dalla felicita’ di quell’istante. quando ti illudi che quella sensazione di sentirsi bene, sentirsi vivi, possa durare per sempre.illusione.

Il Vulcano 1

2010-04-17T19:03:00.000+02:00

ecco la nube nel nostro cielo.la natura si sta ribellando.facendo capire che e’ lei che ha il potere.

Il vulcano

2010-04-16T19:02:00.000+02:00

notte di sogni..pioggia di cenere..parole parole parole..il tempo, miglior amico.il tempo, peggior nemico.

2010-04-13T19:02:00.000+02:00

feeling so mentally tired..just one wish.. a long thoughtless sleep..in a month.. only (?) a month..yet so far away.. so far away..i know there will be light but i can’t see any of it yet.the path is dark. so dark

E mi chiedo cosa sia l'amore..

2010-04-09T19:01:00.000+02:00

ui La guarda, sorride, cosi’ dal nulla, mentre stanno cenando in un piccolo baretto italiano..La guarda e le chiede.. quante volte ti sei innamorata?Lei Lo guarda, stupita..Lo guardo e risponde.. cosa vuol dire innamorarsi? che cos’e’ l’amore?..abbassa gli occhi.. ci pensa.. forse una, sai.. ma non so nemmeno se si possa considerarlo amore.. forse infatuazione.. cosa vuol dire l’amore?Casa..Baci.. baci ancora piu’ intensi.. baci cosi pieni di passione..Lui La abbraccia.. hai lo sguardo perso nel vuoto..Gli chiede lei..a cosa pensi?La guarda, sorride, a cosa sia l’amore, Le risponde.Si addormentano, abbracciati.poi Lei si allontana. non voglio legarmi troppo a te. va bene cosi. ora.e si svegliano. di nuovo abbracciati..Lui La bacia sulla schiena, Lei Lo abbraccia forte..Ciao, dice Lei.Ciao, dice Lui.Senza promesse, parole, bugie, suoni.Il sole che sta spuntando all’orizzonte ed illumina la stanza.un’atmosfera quasi surreale, mentre Lui se ne va.e lei rimane sdraiata fra le lenzuola bianche ancora calde..e ci pensa. e si chiede se in fondo non sia questo l’amore..

2010-04-08T19:00:00.000+02:00

Non Amo..l’arroganzail freddoil mio corpola pioggerellina umida londinesel’egoismol’invidial’odiola aspettativela mia ossessivita’sentirsi inferiorela nottela cattiverialo champagnela superiorita’Amo..la primaverai fiori che sboccianola delicatezzachi dice ‘grazie’ chi risponde ‘prego’chi sorridela gentilezzale farfallela liberta’ mentaleil caffe’ della nespresso il mattinoil silenzioil mattino prestol’educazionela fragilita’ridereil pub,e una guinnessi libri libri librinon avere aspettativestupire.. essere stupita..le mie gocce di bachi miei mocassini blui profumi d’hermesl’uguaglianzala pacemia martiniil pupetto che sta per nascereil momento.ora.

La mia giornata!

2010-03-31T18:59:00.000+02:00

Cari amiciun pensiero veloce.E un abbraccio a tutti.Qui piove, la primavera sembra gia’ essere terminata.Domani prevedono persino sleet! ( piggia ghiacciata!)Almeno le giornate si sono allungate e c’e’ luce fino alle 7.30pm.Qualche giorno fa la mia amata/odiata citta’ mi ha regalato non uno, bensi’ due arcobaleni. Uno dietro l’altro.Ero in biblioteca, il luogo dove ora passo la maggior parte del mio tempo. Stavo leggendo un articolo su “Who is God?”, ho alzato gli occhi ed ho visto l’arcobaleno. Cosi entusiasta mi sono girata ed ho disturbato il ragazzo che stava studiando seduto al mio fianco.Toc toc sulla spalla. “Look! The rainbow!” I said. E lui con due occhi un po’ sorpresi e uno sguarda da “ She is a weirdo!” mi ha sorriso e detto “Eh gia’!”… Imbarazzo!Eppure non riesco. Quando c’e’ qualcosa di bello mi piace condividerlo con gli altri. Il mio cuore inizia a battere forte e vorrei piangere e poi ridere e poi urlare dall’emozione. Anche mi sto rendendo conto che sto crescendo. E sto cercando di controllare I miei emotional outbursts.E anche merito dei fiori di bach che ho iniziato a prendere da una settimana.4 goccine 4 volte al giorno- fiori di bach normali4 goccine prima di dormire- fiori di bach nightHo iniziato a mettere delle earplugs per riuscire ad addormentarmi. I miei nuovi coinquilini sembrano passare molto tempo insieme nella living room che purtroppo e’ proprio attaccata alla mia stanza. Mi piacerebbe unirmi a loro. (O forse no?) devo pero’ riposare per potermi then alzare il mattino presto, fare la mia colazione che varia dal muesli con il soy yoghurt al porridge o toast con la marmelade. Il mio caffe’ nespresso, di solito al mattino mi piace bere quello viola o quello dorato scuro. Preparo la borsa, laptop, notes, astuccio ( ho ancora quello di harrods che abbiamo comprato insieme cosi tanti anni fa, quando per la prima volta venimmo a Londra e quando mi innamorai di questa citta’. In raelta’ mi ero gia’ innamorata di questa citta’ molto prima, tutto merito di Mary Poppins!), agenda, bottiglia d’acqua da 2 litri (mi sta davvero distruggendo la spalla), portafoglio con le mie mille library cards e via..Se non piove magari cammino attraverso St. James park, trafalgare square up charing cross road fino a gower street. Ultimamente sta piovendo ogni giorno, allora salto sul 24 che si ferma vicino a casa e che mi porta vicino alla library. Di solito scendo qualche fermata prima, cosi mi fermo a bere il caffe’ in questo bar dove fanno un espresso molto buono che bevi al bancone. Semplice. Tasty. Espresso. Prima di entrare alla library ultima tappa da sainsbury a comprare della frutta. Il mio snack delle 11am!Oggi pero’ e’ una giornata diversa.Questa mattina ho lezione di pianoforte, andro’ quindi piu’ tardi alla library e probabilmente saltero’ l’espresso.Il cielo e’ grigio, la pioggia non accenna a smettere. Cerchero’ di non farmi prendere dallo sconforto.Ieri ero molto triste. Era luna piena pero’ come Lory mi ha fatto notare. Comprensibile il mio stato d’animo.Ritorno alla mia ricerca su Who is God?Mi piace pensare che, nonostante tutto, ci siano ancora un sacco di domande a cui non c’e’ davvero una risposta definitiva. A cui in realta’ non c’e’ nessuna risposta at all.“A volte la risposta migliore ad una domanda e’ un’altra domanda”.A presto!

London in the Morning!

2010-03-21T18:58:00.000+01:00

London.Sunday.Early in the morning.The city is still deeply asleep.Silence.No sound.No voices.No cars.I can only hear the bells of a church ringing in the distance.Such an overwhelming feeling.Bells.. ringing..Ding dong ding dong.Walking through the park.The sun is timidly emerging from under the clouds.Lukewarm rays on my smiling face.Energy.Few people around.Some joggers.Some tourists with their map and their camera in the hand.Some policemen riding their horses.Smell of croissants and coffee beans.London.Sunday.Early in the morning.A different city.Almost like a little village.Untouched.Charming.Harmonious.Alone.In the middle of the park.Sitting on the grass.Looking at the pond.I close my eyes and I breathe.A longdeepbreath.In.Positivity.Joy.Gratefulness.Strength.Out.Worries.Fears.Disappointments.Sadness.London.Sunday.Later in the morning.The city is slowly coming back to life.Families out for a walk.Breakfast together.A dad gently holding the hand of his little daughter while explaining her the name of the different animals in the ponds.Duck.Swan.Frog.More tourists. More maps. More cameras.Few cars driving by.The sun is back behind the clouds.Grey sky.The little village is turning again into the active busy London.My walk is coming to an end.A quick espresso before hiding myself into the library.Silence. Again.Artificial silence.Artificial lights.I am surrounded by books.My life in the next month.Getting lost between the shelves of this library.No other thoughts.No other fears.No other plans.Say goodbye to my social life.Say goodbye to promises.Say goodbye to lies.Say goodbye to late nights.Say goodbye to anger.Say goodbye to expectation.Say goodbye to London.For a while.Just a little while.A presto!

Stream of Thoughts

2010-03-18T18:57:00.000+01:00

3 Settimane fa:E ora. ora. Non capisco piu’ nulla. Non sono felice. solo per copa tua. Non mi rendi felice ma sono ansiosa. Ieri Mi hai detto: ” non possiamo essere solo dei coinquilini perche’ tu non riesci a deal with it.” . io? non? riesco? a? deal? with? it? Caro J.se tu sapessi.nei momenti di bisogno mi sono sempre trovata da sola.Ho pianto. Fatto un respiro profondo e poi moved on. Con o senza te. Nulla cambia J. Nulla cambia J.Il tuo atteggiamento. Le tue parole. Il tuo modo do vedere la vita. Siamo troppo diverso. Non credo che l’amore basti. Tu vuoi proteggere te stesso. Io voglio proteggere me stessa. e non c’e’ via di mezzo. Se tu non fossi sempre li’, saresti gia’ fuori dai miei pensieri.Invece devo vederti ogni giorno. Ogni giorno e sopportare la tua assoluta indifferenza. Se ci sono – o non ci sono nulla cambia. E allora, io, preferisco non esserci. Tanto andiamo avanti entrambi. Tanto siamo forti entrambi.2 Settimane fa:Finalmente sono tornata. Io. Io. Io.E tu sei li’ o non ci sei.E io ti vedo o non ti vedo.E tu mi parli o non mi parli.Ma io sto bene comunque.Pensavo non sarei riuscita. Vivere insieme non e’ semplice. Eppure la forza del nostro pensiero e’ cosi potente. Ci permette di fare tutto cio’ che vogliamo. Forse hai ragione tu quando dici ” i can’t” non esiste. Tu puoi. You can do everything you want to. Come lasciarti perdere. Lasciar scorrere la tua indifferenza. Lasciare che i tuoi gesti non abbiamo nessuna conseguenza. Lasciare che ora la tua nuova vita prenda forma. Io non voglio farne parte. Hai troppi fantasmi. Io non me la sento to deal with them. Io ho me stessa a cui pensare e non e’ cosi semplice. Richiede tempo. Sforzo. Focus. Plato dice che siamo delle meta’ looking for the other half. Io non ci credo piu’. Non ci credo. Pensa a te. Solo a te. stupida io. che ci sono cascata. colpa del mio bisogno di idealizzare gli altri. ma tu? tu? in fondo? chi sei? la mia parte l’ho fatta. ora mi tiro indietro. 2 mesi di studio e amici. l’amore puo’ essere dimostrato in molti altri modi.BAasta drammi. Stupide gelosie. paranoie. ossessioni. tu. ora. sorrido.quanto sono stupida. basta esagereare. urlare.essere rumorosa.e’ ora di crescere. di trasformarmi in una donna. la vecchia ale e’ passato.melodia.musica interiore. sto ascoltando il mio cuore che batte. ascolta il tuo cuore che batte. pulse. conta un minuto. 60 secondi. tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac.breather.respiro.pazienza.rallentea.lascia perdere il resto.il rumore fuori. concentrari solo sul battito del tuo cuore e sullo scorrrere del tempo. la lancetta dei secondi. tic tac tic tac tic tac.controlla i tuoi battiti. i tuoi pensieri le tue emozioni.let go. sorridi. nessuno puo’ contare i tuoi battiti.1 settimana fa:Guardare la realta’ con occhi malati. pieni di polvere. non riuscire a distinguere i contorni. non riuscire a distinguere i confini. non riuscire a distinguere i colori. tutto e’ rosa. rosso amore. viola rabbia. nero tristezza. preferisco l’arcobaleno. ora. i colori che si uniscono. a volte con armonia. altre volte senza regole. Guardare la realta’ per quella che e’.senza esagerare.senza minimizzare.essere sinceri.onesti. dire cio’ che sento. senza paura. senza aspettative. soprattutto. senza compromessi.follow your heart.be real.nessun rimpianto. rimpianti e rimorsi.mi dispiace come al solito di aver idealizzato l’altro. di aver permesso alla mia mind di sfuggire la realta’ e di costruire una realta’ parallela. in cui tutto e’ perfetto. dimenticandomi che la perfezione non esiste. cio’ che esiste e’ l’imperfezione nella perfezione. nessuna bugia, ma solo verita’ nascoste. ordine nel disordine. urla nel silenzio. forza nella fragilita’. piangere dal ridere.ora.voglio di ballare.semplicemente, voglia di vivere.oggi:respiro.respiro profondo.respiro.forse un pizzico di rabbia e amarezza. un po’ stanca di fingere. di essere gentile.di sorridere, quando non ne ho voglia. di vivere con tutti. una nuova vita di cui io non voglio farne parte.lasciata da parte.devo studiare. concentrarmi.non ho bisogno di pensieri malati. di ossessioni. si energie negative. e non posso farci nulla. e’ difficile controllare i proprio pensieri e ancora piu’ difficile controllare le proprie ossessioni.io. telefono. guarda. lucina rossa? no. aspetto.aspettative. tu. tu. chi? telefono. lucina rossa. bb. un messaggio. controllare i miei pensieri. e le mie ossessioni. e’ cosi difficile. eppure non impossibile.rendermi ridicola davanti a tutto. davanti ad uno specchio. davanti a me stessa.sono io, il problema. io e la mia insicurezza. le mie emozioni. le mie passioni.i miei pensieri che viaggiano cosi veloci. non c’e’ oggettivita’. pensieri.pensieri. veloci.cosi veloci.una sera. un balletto. grazia.fragilita’. eleganza.leggerezza.ordine.cio’ che’ vorrei. cio’ a cui aspiro.il punto e’ : possono cambiare le persone?il punto e’: posso cambiare la mia natura?il punto e’: come posso cambiare la mia nature?il punto e’ : chi voglio essere davvero?Voci. telefono. lucina rossa. ossessioni.aspettative. parole inutili.promesse.solo per parlare. per riempire l’aria di suoni. bugie.verita’. bugie.giochi di parole. giochi di sguardi.e tu. una buona giocatrice.e lui. un giocatore ancora migliore.e io. il potere delle ossessioni.e ora. ne sono consapevole. e’ pero’ ancora piu’ difficile. complicato.esserne aware e doverle combattere. da sola. perche’ in fondo, si e’ sempre soli.non lo dico con tristezza.non lo dico con rabbia.lo dico con la consapevolezza di una giovane ragazza che sta crescendo, a volte, forse, troppo velocemente.Io.solo io.il resto e’ fuori dalla mia sphere. fuori dai miei boundaries.un po’ stanca.ma serena nelle mie ossessioni.un po’ stanca di loro. del resto.non c’e’ nulla di sbagliato in loro.sono io.vedo la fine.vedo tanto sforzo. vedo ansia panico voglia di fare voglia di andare.pagina bianca.tutto e’ impermanent. nothing is forever.tutto cambia cosi velocemente. cosi velocemente.i ruoli. le maschere. fatti. interesse. focal point. centro del mondo.ora sei ai poli. eppure non mi dispiace essere ai poli.bisogna abituarsi all’idea.solo abituarsi all’idea.e ora, non mi fa piu’ paura.A presto!

Stop it. Will you?

2010-03-12T18:55:00.000+01:00

Stop it. Will you?Come on.Move on.Expectations? Never.Just a little bit naive.Shifting my focus from what is unnecessary to what that really matters.Again, living day by day. The past is gone. Yet I still feel trapped in good memories. This is where expectations stem from. from good memories. from thoughtless promises. from talking talking talking.It makes no difference how aware you tend to be. It is still hard to control your mind and keep it focus.On the contrary, it wanders around on a long long path. And you get to a point when it is almost impossible to go back.Few steps to reach the peak.The most strenuous steps.Climbing up. Slipping back.Looking for some fresh water where to quench my thirst.thirst for love. thirst for results. thirst for fulfilment.No need to look far.it is there. it is here. within my self. deep down. in my soul. it is there. the water i’m longing for. that water to quench my thirst.It is just a matter of moving on.come on.It is so simple. just one step in front of the other.Growing stronger and stronger.So that everything will hit me. Nothing will leave a scar on my skin.Smiling at the world. The simplest gesture. Possibly the most important one.This is my gift for you today, for you my dear friends.Just a simple, genuine smile, while i’m walking towards the peak!A presto!

e...

2010-03-08T18:53:00.000+01:00

e…e sentirsi intrappolata in un labirinto… e sbagliare.. sbagliarsi.. fidarsi..e fare scelte..ed essere gentili..e avere un muro davanti..e cercare di controllare i proprio pensieri…e sedere ad un desk nella library cercando di concentrarsi un poco…e i miei pensieri vagano vagano vagano.. veloci come le nuvole in cielo..veloci come le note di un “vivace”..per fortuna ho sempre l’arma piu’ powerful che mi permette di dare un ordine alla confusione..scrivere.. questo blog… condividere i miei pensieri con te… con voi..e non sentirmi sola..e vedere un via d’uscita da questo labirinto che a volte non sembra finire mai..

2010-03-06T18:53:00.000+01:00

ria di cambiamentiLo sento… qualcosa di nuovo sta per cominciareSo che devo move on e sto, lentamente, move onC’e’ sempre pero’ la paura. Che mi blocca. Che mi blocca.Stile.Una nuova persona. Eterea docile matura bilanciataMove on move on move onExcitement.Mi faccio da parteIo e la mia valigetta di ricordi. quasi pronte a ripartire.Nuove sfide. Nuove.E’ difficile staccarsi dal passato. Dalle certezze.Aria di Cambiamenti.Aria di primavera.Comparison con Il passato.Big mistake.Appunto perche’ e’ passato.Ed io nn mi lascio influenzare dal passato.Pochi mesi.Tanto lavoro.Voglia di finire. Paura di finire.E guardarsi in uno specchio.La propria immagine.Riflessi.Mai sentirmi inadeguata.Paura di sentirmi inadeguata.Almeno, ora, la solitudine non fa cosi paura.E tu. La mia unica certezza.E tu. Il mio unica riflesso.E tu. Tata. E noi. Crescere. Prendere decisioni. Fare scelte.Buttarsi?Non avere paura.Accettiamoci. Per cio’ che siamo. Per cio’ che eravamo. Per cio’ che saremo. Per queste strane emozioni quasi malate che prendono possesso della nostra anima.Accettare. Accettarsi.Il primo passo verso l’infinito.Aria di cambiamentiMusica Lezioni di pianoforteHo perso il tempo.E pensavo ingenuamente di aver perso la strada.Ho perso il tempoE invece cercavo disperatamente una mappa per ritrovare la viaHo perso il tempoE davo colpa ad amori non ricambiati, a lettere mai scritte, alla pioggia ed al ventoAria di cambiamentiNuovi coinquiliniForse amici?Nuove storieNuove serateNuove conoscenzeNuove abitudiniNuovi drammiNuove speranzeExciting.Move on move on move onAria di cambiamenti.rischiareSaltare nel vuoto.Ora sto bene.E allora salto. Salto. Salto.E’ quasi ora di ripartire.Mi chiedo se la vita da nomade faccia per me?Forse si.Io, la mia valigetta e aria di cambiamenti..A Presto!

Say Goodbye

2010-02-22T18:51:00.000+01:00

Spero di non sentirti per un po’…quante volte lo penso.. e quante volte mi ritrovo a scrivere email.. a cercare un indirizzo.. a voler premere send, senza pero’ riuscirci..quante volte avrei voluto scriverti lettere per urlare la mia rabbia, la mia angoscia, la mia delusione, il mio amore, i miei sogni, i tuoi sogni..quanti fogli strappati..quante notti ad immaginare il momento in cui avresti aperto la lettera, con le tue mani cosi perfette, il momento in cui i tuoi occhi da cerbiatto avrebbero letto le mie parole.cariche di rabbia. cariche di fuoco.urlavo. sembravo pazza. urlavo, ma era un urlo silenzioso. nessuno riusciva a sentirmi. imprigionata in una bolla. urlavo. cosi forte. cercavo di farmi sentire da tutti, da te. soprattutto da te. ma non hai mai capito.hai sempre giudicato. mi hai sempre giudicata. tenuta rinchiusa in quella bolla, che non mi sono mai resa conto avevi costruiti con le tue stesse mani. per controllarmi. per sentirti meno insicuro. per avere potere su di me.non e’ amore questo. non e’ amore. e’ una forma di ossessione. intenso. cosi’ intenso. eppure cosi sbagliato.quante lettere iniziate per esprimere il mio disagio interiore. avevo perso il sorriso, e nemmeno te ne eri accorto. guardi la vita scorrerti accanto, credi di farne parte, di avere il ruolo principale, di essere sempre il migliore.guardare al di la’ del proprio naso. sto imparando. devo imparare. la vita non e’ tutta qui. o li. o in un basement.ci siamo amati. ci siamo odiati. ci siamo feriti. ci siamo cercati. ci siamo ritrovati. e poi ripersi.e ora?ogni tanto provo tenerezza. forse quache rimorso. ho tanti bei ricordi mischiati a tanta tristezza.non ho rimpianti quello che c’era da fare l’ho fatto.tranne l’ultima cosa. scriverti una lettera.e’ troppo difficile. troppo doloroso. troppo.eppure, come hai detto tu tata, ci sono momenti nella vita in cui bisogna voltare pagina. tagliare con il passato per poter avanzare.pensavo di aver tagliato con te. eppure non mi sei ancora del tutto indifferente. eppure, certe volte, certi tuoi atteggiamenti mi fanno arrabbiare. cosi tanto. ma cosi tanto.e la rabbia e’ un sentimento molto pericoloso. troppo pericoloso per me.perche’ io tengo dentro la mia rabbia, che cresce cresce cresce e non trova via di sfogo. e lo sfogo me lo creo io. facendo del male a me stessa. la via piu’ semplice.ora pero’ voglio dare voce al mio urlo.urlo a te. che ho amato tanto. con il quale ho imparato la magia di un momento. con il quale ho viaggiato in terre lontane e sconosciute, con il quale ho vissuto attimi indimenticabili.urlo a te, che eri tutto. e non lo hai mai capito. urlo a me. che ho permesso a me stessa di lasciarmi rinchiudere in una gabbia. di farmi tagliare le ali. di farmi rubare il sorriso.non e’ tua la colpa. la colpa e’ solo mia. del mio carattere debole, della mia fragilita’, della mia insicurezza che mischiata alla tua, ci ha legato in un rapporto forse un po’ malato.dico addio al mio sentirmi inferiore, al mio sentirmi sempre inadeguata.dico addio ad un passato che mi ha fatto del male. ai giorni passati chiusa in camera in balia della mia ossessione. delle mie paure.dov’era scomparsa la mia energia’ vitale?dico addio alla rabbia che avevo dentro. dico addio alle mille lettere non scritte. o scritte e mai inviate.dico addio ai rimpianti ed ai rimorsidico addio al mio urlo silenzioso che ora, finalmente ha preso voce..guardare avanti… il silenzio primo dell’urlo.. un urlo liberatorio… verso un nuovo altro.. verso un nuove se’…

2010-02-21T18:50:00.000+01:00

LondraCena.. candele.. amici.. chitarra.. vino bianco. vino tinto.. limoncello.Musica.. canzoni.. tensione.. atmsofera speciale..ballare.. muovere le braccia in una danza infinta..io.. e poi tu..Notte. Buio. NOI.Parole. Un abbraccio. Brividi. lungo la schiena. Chiudi gli occhi. Lasciati andare. Lasciati guidare nell’oscurita’ piu’ profonda… nella luce piu’ luminosa. Sospiro. Sospiro.Silenzio. e ancora NOI.Un bacio. me ne vado. no resta ancora un po’. La differenza fra sesso e amore?Devo fuggire. Fammi fuggire.Intrappolata.Alba. Luce. Mattino. profumo di caffe’. Voci distanti.Bicchieri mezzi vuoti. resti della serata.Colazione?Tutti insieme.e tu. e io. e poi … e poi..Bivio. Posso scegliere.Controllare i miei pensieri… lasciarmi andare a sogni infiniti?Vivere il momento senza imbarazzo… avere rimorsi, rimorsi, rimorsi?Hai bisogno di ritrovare il sorriso. tu.il NOI viene dopo.PausaPasseggiata. Parco. Cigni. un laghetto.e un ponte.Io…parole.parole.parole.Lui… silenzio. sorriso. ascolta.parliamo. di tutto. di niente.di cigni. del brutto anatroccolo.di dipinti, lezioni di piano, del passato.Get rid of the past, dico io. e lo guardo.butta tutto. getta via i ricordi tristi.io l’ho fatto,una volta.Ho preso una valigiae l’ho riempita di pensieri. di vestiti. di libri. di oggettiche mi ricordavano un passato infelice.Mi sono liberata di cio’ che non mi serviva piu’.in fondo nulla ci serve davvero.in fondo dobbiamo imparare a distaccarci dagli oggetti, dalle cose.e’ solo questione di detachment.Mi sono persa.Dunque..Parco. passeggiata. Supermercato.Spesa per il week-end.Verdura. Frutta (mango, anche se non e’ molto in stagione).Pesce. Salmone, per 2 per favore.Acqua. Tisana.Bisogno di depurarmi.io… parole parole parolelui.., sorriso. forse hai ragione.NOI.un punto di domanda.NOI.puntini di sospensione.NOI.parole e silenzi.NOI.caldo e freddo.NOI.la mia solita ossesione.forse e’ meglio IO. TU.una cena, degli amici, una chitarra, voglia di ridere. voglia di liberta’. il presente.ora.5pm. ora del the’.il resto e’ passato. il resto e’ futuro.A presto!

Il mondo dalla mia finestra

2010-02-05T18:47:00.000+01:00

Mi piace sedermi sul bracciolo del divano e osservare il mondo che walk by sotto di me.La finestra e’ una di quelle grandi, senza tende e nemmeno persiane, caratteristica delle case londinesi.Si affaccia su un piccolo parco, il mio “giardino segreto”, dove mi piace rifugiarmi, sedermi sul prato, osservare il cielo e gli aerei che volano in alto..sempre piu’ in alto..Sta facendo buio, e’ ancora presto pero’ piano piano le giornate si stanno allungando.. i lampioni si stanno accendendo, uno dopo l’altro, cosi come le luci all’interno delle case.Riesco a scorgere il campanile illuminato di Westminster Cathedral, nascosto da qualche grattacielo qua e la’.Il cielo si colora di rosa, il sole sta tramontando alle mie spalle.Oggi Londra mi ha regalato una giornata di sole, un’illusione di primavera ancora pero’ molto lontana..Cosa vedo?Vedo qualche cab nero che corre veloce sulla strada, sono sempre molto impazienti, e quando attraversi la strada devi stare molto attenta, di solito non si fermano mai per farti passare!Vedo uomini in suit e donne su tacchi alti che stanchi si affrettano verso le proprie case.Vedo qualche turista che, sotto un lampione in cerca di luce, estrae la mappa dal proprio zaino e prova ad orientarsi.Io di solito non porto mappe con me. preferisco perdermi per poi ritrovarmi e perdermi di nuovo. e’ il modo migliore per visitare una citta’.Vedo un uomo al telefono che cammina veloce, sembra arrabbiato, gesticola e quasi sento la sua voce fin quassu’.Vedo una bimba per mano alla mamma che sorride spensierata.Vedo un ciclista che pedala senza fretta, caso molto raro a Londra e si fa strada fra le macchine ferme al semaforo.Sento una sirena in lontanza. ormai sono abituata al suono delle sirene, e’ un po’ la colonna sonora di Londra.Vedo la mia vicina di casa, con le borse arancioni della spesa che fruga nelle tasche alla ricerca delle chiavi di casa.Vedo due innamorati che passeggiano abbracciati, sembrano essere su un altro pianeta. un pianeta lontano. loro passeggiano con il loro amore. il resto non ha importanza.Sento il suono del telefono di casa.Vado a rispondere. Poi torno.Era la sorella della mia coinquilina. con un marcato accento tedesco mi ha chiesto se Manu era in casa. Ho dato un’occhiata, le luci della sua camera sono spente. I’m afraid, ho detto, non e’ in casa.Mi affaccio di nuovo alla finestra.Vedo un uomo che sta gettando la rubbish e meticolosamente divide la plastica, carta e lattine dal resto della garbage.Vedo un cane che passeggia da solo. Aspetta. Ecco il padrone che arriva, apre il cancello per accedere al giardino segreto e sparisce dietro la siepe.Sento il mio telefono vibrare. l’ho lasciato sulla mia scrivania, sepolto da una montagna di libri e fotocopie.Dovrei studiare, invece sono seduta sul bracciolo del mio divano ed osservo il mondo.Un attimo di calma.La strada e’ vuota. In casa non c’e’ nessuno.Tranquillita’.Il venerdi’ nessuno di solito ritorna dopo il lavoro per cena. Tutti vanno al pub, altra caratteristica tipica British.Mi piace questa pace.Luci soffuse…“Bitter Sweet Symphony” in sottofondo..Chiudo la finestra.Ritorno a studiare.A presto!

“Which is why I am writing… To think. To understand. It just happens to be the way I’m made. I have to write things down to feel I fully comprehend them.” [ Haruki Murakami]

2010-01-26T18:46:00.000+01:00

Ho sempre preferito lo scrivere al parlare. Io e il mio foglio. Io e i miei pensieri. Io e la mia confusione. Io e le mie ossessioni. Io e la mia passionalita’. Io e i miei drammi“Too much- I’m too much.”Eccomi, sono io.io che non riesco a controllare mai, dico mai, le mie emozioni.io che ti ho appena detto che l’amore non esiste.io che sono rimasta delusa. ancora una volta. e solo per colpa mia.io che credo che le bugie in realta’ siano solo verita’ nascoste.Bugia.. o forse solo verita’ nascosta?Scoppio. Senso di colpa. Voglia di urlare. Un castello di bugie. Mentire a tutti, mentire a se stessi.Circondata dal mondo eppure sentirsi sola, cosi sola.Voglia di liberare le mie energie.Voglia di urlare a tutti quello che provo dentro.e mentre io piango, tutti ridono, specialmente lui.Voglia di amare, voglia di amore.La rabbia pero’ ha preso il posto dell’amore. ed ora, sono seduta qui. nella mia living room. e penso a me. penso a te, tata. penso a noi, ai nostri caratteri, alle nostre esperienze, al nostro modo di agire, ai nostri sogni d’amore.Eppure lo sappiamo entrambe, che per amare gli altri dobbiamo prima imparare ad amare noi stesse.E sappiamo entrambe che non e’ per nulla semplice. Sappiamo entrambe che forse e’ l’ostacolo piu’ difficile da superare. ma che una volta superato , ci permettera’ di vivere pienamente la nostra vita. vivere e non soltanto esistere.E per amare noi stesse dobbiamo sconfiggere le nostre ossessioni, le nostre paure, le nostre paranoie, i fantasmi del passato, anche di un passato recente, i fantasmi di ieri, delle scorse settimane.Mi sento cosi debole. di nuovo in balia dell’altro. ero cosi’ convinta di aver imparato ad avere controllo sulla mia vita.Invece devo soltanto “let it go”.girare pagina e let it go.l’amore esiste. l’amore per noi stesse prima di tutto.per il resto, just let it go.

Dedicato a tutti quelli che stanno scappando

2009-09-09T18:42:00.000+02:00

ora…la notte..il silenzio..il buio..paure..solitudine.. e vuoto.e guardarsi in uno specchio e non accettarsie sentirsi cosi stanca da non avere neppure la forza di addormentarsi..e camminare per le strade della mia citta’ e non sentirmi parte di essa..piove su Londra..lacrime degli Dei..piove sulla mia citta’piove su questa citta’ che amo e odio..un rapporto strano ci legaci amiamo e ci odiamose siamo troppo lontane,la lontananza ci uccide.se siamo troppo vicine pero’il nostro rapporto diventa cosi soffocante.Lei dice che io sono troppo sbilanciataio le rispondo che non e’ facile trovare equlibrio in una citta’ checorre corre corre.Io la adoro e lei losa. sa anche pero’ che a volte mi arrabbio con leiAllora cerca di farsi perdonare.E magari mi regala una giornata di ventoo una notte stellataPiove su Londraed io ho preso il volo.Ed ho lasciato la pioggia inondare questa citta’ chea voltemi tradisce.Al primo momento tutto, dico tutto,e’ perfetto.E sempre stato cosi per me.Raggiungo la perfezione.Vivo al massimo.Raggiungo le stelle.Viaggio fra i pianeimi perdo in foreste incantatee gioco con gli angeli del cielo.Alle volte pero’perdo l’equilibrioe cado.cado.cado.giu’ sempre piu giu’.Sei come il destino mia citta’.A volte fai dei doni meravigliosi,molte spesso pero’ti riapprori di questi doni, senza quasi avvisarePioggia su Londra.Brivido e freddo.Strade – sentieri sconosciuti.Padrona della mia citta’ora ridotta a schiava.E io vorrei solo ritornare a viveredi nuovoad essere liberaCi riusciro’ sai?Sei una sfidante che sa tener testama io ti sconfiggo, prima o poi.E divento io la padrona della mia vita.E non ti lascio piu’ giocare con me.Sono io che creo la mia felicita’non tu.Tornero’ da tee ti affrontero’ senza mai abbassare lo sguardo.i perdenti tolgono gli occhi dall’avversario.I miei occhi saranno di fuocoe ti bruceranno.E la tua pioggia non servira’ a moltoil mio fuoco sara’ piu’ potente.Il mio fuoco riuscira’ a bruciare le lacrimedegli dei.Ti amo e ti odio, mia citta’