Say Goodbye

Spero di non sentirti per un po’… quante volte lo penso.. e quante volte mi ritrovo a scrivere email.. a cercare un indirizzo.. a voler premere send, senza pero’ riuscirci.. quante volte avrei voluto scriverti lettere per urlare la mia rabbia, la mia angoscia, la mia delusione, il mio amore, i miei sogni, i tuoi sogni.. quanti fogli strappati..quante notti ad immaginare il momento in cui avresti aperto la lettera, con le tue mani cosi perfette, il momento in cui i tuoi occhi da cerbiatto avrebbero letto le mie parole.cariche di rabbia. cariche di fuoco. urlavo. sembravo pazza. urlavo, ma era un urlo silenzioso. nessuno riusciva a sentirmi. imprigionata in una bolla. urlavo. cosi forte. cercavo di farmi sentire da tutti, da te. soprattutto da te. ma non hai mai capito. hai sempre giudicato. mi hai sempre giudicata. tenuta rinchiusa in quella bolla, che non mi sono mai resa conto avevi costruiti con le tue stesse mani. per controllarmi. per sentirti meno insicuro. per avere potere su di me. non e’ amore questo. non e’ amore. e’ una forma di ossessione. intenso. cosi’ intenso. eppure cosi sbagliato. quante lettere iniziate per esprimere il mio disagio interiore. avevo perso il sorriso, e nemmeno te ne eri accorto. guardi la vita scorrerti accanto, credi di farne parte, di avere il ruolo principale, di essere sempre il migliore. guardare al di la’ del proprio naso. sto imparando. devo imparare. la vita non e’ tutta qui. o li. o in un basement. ci siamo amati. ci siamo odiati. ci siamo feriti. ci siamo cercati. ci siamo ritrovati. e poi ripersi. e ora? ogni tanto provo tenerezza. forse quache rimorso. ho tanti bei ricordi mischiati a tanta tristezza. non ho rimpianti quello che c’era da fare l’ho fatto. tranne l’ultima cosa. scriverti una lettera. e’ troppo difficile. troppo doloroso. troppo. eppure, come hai detto tu tata, ci sono momenti nella vita in cui bisogna voltare pagina. tagliare con il passato per poter avanzare. pensavo di aver tagliato con te. eppure non mi sei ancora del tutto indifferente. eppure, certe volte, certi tuoi atteggiamenti mi fanno arrabbiare. cosi tanto. ma cosi tanto. e la rabbia e’ un sentimento molto pericoloso. troppo pericoloso per me. perche’ io tengo dentro la mia rabbia, che cresce cresce cresce e non trova via di sfogo. e lo sfogo me lo creo io. facendo del male a me stessa. la via piu’ semplice. ora pero’ voglio dare voce al mio urlo. urlo a te. che ho amato tanto. con il quale ho imparato la magia di un momento. con il quale ho viaggiato in terre lontane e sconosciute, con il quale ho vissuto attimi indimenticabili. urlo a te, che eri tutto. e non lo hai mai capito. urlo a me. che ho permesso a me stessa di lasciarmi rinchiudere in una gabbia. di farmi tagliare le ali. di farmi rubare il sorriso. non e’ tua la colpa. la colpa e’ solo mia. del mio carattere debole, della mia fragilita’, della mia insicurezza che mischiata alla tua, ci ha legato in un rapporto forse un po’ malato. dico addio al mio sentirmi inferiore, al mio sentirmi sempre inadeguata. dico addio ad un passato che mi ha fatto del male. ai giorni passati chiusa in camera in balia della mia ossessione. delle mie paure. dov’era scomparsa la mia energia’ vitale? dico addio alla rabbia che avevo dentro. dico addio alle mille lettere non scritte. o scritte e mai inviate. dico addio ai rimpianti ed ai rimorsi dico addio al mio urlo silenzioso che ora, finalmente ha preso voce.. guardare avanti… il silenzio primo dell’urlo.. un urlo liberatorio… verso un nuovo altro.. verso un nuove se’…