A fire burning inside

A volte gli occhi sono pieni di polvere. A volte gli occhi sono accecati da passioni indomabili. A volte e’ come se vivessi avvolta da una nebbia. A volte la nebbia si alza e riesco finalmente a vedere la realta’ per quella che e’. Vedo forme che non riuscivo a distinguere. E verita’ che mi rifiutavo di accettare. E’ come nel mezzo di una tempesta. C’e’ sempre un momento in cui tutto e’ chiaro. Limpido. Ed e’ proprio in quell’istante di luce abbagliante che i vari puntini si uniscono per dare vita a nuove figure. E si trovano le chiavi per risolvere quegli enigmi che sembravano essere irrisolvibili.. E’ questione di attimi. Mentre il cielo si prepara a sferrare l’ultimo tuono che concluda la tempesta. Tutto diventa più semplice.

Silence. I just witnessed a leaf falling down from a beautiful fig tree. A banal occurrence yet so intense to me. I heard a little noise. I lifted up my chin. And I noticed the leaf graciously leaving the branch where she had spent the last six months. It lasted a few seconds. Not even the time to blink. And the leaf was laying on the ground. Lifeless. I stood still. Staring at the tall tree. Staring at the leaf on the cold street. Meaningful moments. How charming simplicity can be!

There was us. A group of people who never met before. A group of people who nonetheless managed to find the perfect balance. There was harmony. There was colour. There was diversity. There was equality. There was complicity. We danced. Sway of arms and body. We were all. We became one. And then they stopped the music. But we kept on dancing. Until the sky turned brighter. Until the morning mist faded away and the first rays of sun started to warm the land. And our hearts, too.

She still believes in fairytale.. She lives in a world made of dreams.. She wanders around looking for an answer.. But the answer is yet to come..and so She wanders..wanders..wanders.. Looking for a way out. Looking for a steady hand. Looking for an anchor. Looking for the place where the answer lays. The answer lays. The answer lays. Deeper and deeper and deeper in her heart. Deeper and deeper and deeper in her soul. She is afraid too afraid to jump. She is afraid too afraid to look. She is afraid too afraid to find her way. And so she wanders..wanders..wanders.. Until she get completely lost.

A peaceful evening. Twilight. Laying on the hay-fields. Looking at our town from a different perspective. Skyline. Playing some music. The emptiness of the space surrounding us. Curly hair. Both of us. This is you. This is me. No matter the past; no matter the future. Just us. And a guitar. New songs. New melodies. New soundtracks for our lives. It's time to change. It 's time to move on. It's time to say goodbye to the shadows clouding over our paths. I am not afraid. Are you?

I have finally met my little pupetto! He is the tiniest creature i have ever met..yet he is so perfect in every little detail.. I cuddled him, talked to him, looked at him crying, sleeping, dreaming and yawning.. Life is a mystery.. Life is a wonder..

mi sento gia’ soffocare.. mi manca l’aria.. devo restare calma respirare non sono gli altri che devono cambiare. gli altri non cambiano. sono io che devo cambiare la mia attitude. io devo cambiare il mio modo di esser. loro non cambiano. torno a 4 anni fa. tutto e’ fermo li. nessuna aspettativa. nessun progetto. manca l’aria. “a volte per vincere devi saperti abbandonare..”

special sunday! I’m sure by now everyone knows it but i thought to give a little summary in english for my friends who can’t read italian! Yesterday my little nephew was born! A month earlier but both the baby and my sister-in-law are fine! I wish i was there with them instead i’m in London organising my moving back to Italy in a week! Within less than 7 days a lot of things happened.. The most beautiful one is certainly the birth of this little tiny pupetto ( baby!) who I already love so much! A new chapter of my life is about to begin.. How do i feel right now? I feel confused, excited, happy yet sad.. A new chapter is about to begin.. new blank pages are there to be filled in with colours… Welcome my little Gabriele.. welcome in this crazy yet beautiful world.. I don’t know you yet… I already adore you though!

una domenica speciale in soho! una domenica pomeriggio.. un giorno come un altro. una chiamata.. Angy… strano il mio fratellone non mi chiama quasi mai.. rispondo, le mani che tremano.. ciao angy.. e lui, una risata un po’ isterica.. mi dice.. ci siamo quasi.. e io..come ci siamo quasi? e lui.. siamo in ospedale.. si sono rotte le acque.. Evelin e’ gia’ in sala operatoria. e io.. ma come e’ possibile? manca un mese.. e’ fra un mese..il pupo deve nascere fra un mese.. io non sono li.. e lui..ti tengo aggiornata.. sono in soho, in un locale gay con un’amica e un’amico gay.. urlo. piango. mi agito. ti chiamo tata. ho bisogno che mi rassicuri. e intanto bevo una vodka lemon per calmare i nervi. un’ora dopo..mentre tutto il locale gay sa che mia sister-in-law sta per partorire mi chiama la sbiru ( la mia mamma anche chiamata sbirulina) mi dice.. e’ nato il pupo, e’ nato Gabry, e’ piccolo piccolo ma sta bene. e io le chiedo.. hai contato se ha dieci dita delle mani? e dei piedi? ha una bocca...

4 anni e poi… Ho deciso di tornare. Di cambiare. Di muovermi. Di correre. Di accettare una nuova sfida. Di girare capitolo. Anzi, iniziare un nuovo libro. Un libro dove raccontero’ di questi meravigliosi quattro anni passati qui.. Un libro dove raccontero’ della nuova sfida che sta per riniziare. Tornare a casa. Da bambina che ero quando sono partita a piccola donna che ha affrontato tante esperienze. Ho paura, non lo nascondo. Ogni volta che qualcosa di nuovo sta per iniziare un po’ spaventa. Un po’ ti esalta. Un po’ ti cambia.. 4 anni e poi.. Ho voglia di qualcosa di nuovo. Ho rischiato di rimanere intrappolata qui solo per la paura di non prendere una decisione. Cosi’ semplice da prendere in realta’… erano I meravigliosi ricordi di questi quattro anni che mi tenevano legata al passato. Ma io devo volare, e non posso lasciare che I ricordi mi blocchino le ali. 4 anni e poi.. ancora qui, senza idee chiare sul futuro. Con tante idee confuse sul futuro. Ritorno. Eppure vado avanti. Non ...

Liberta’ piu’ assoluta. Una pagina bianca pronta per essere riempita. Emptiness. Sensazione cosi strana. La fine di un percorso. Di uno importante. Di un percorso che mi ha certamente segnato la vita. Ricordo il primo giorno in cui arrivai all’universita’. Un mondo nuovo sconosciuto diverso. Ho scelto il corso senza nemmeno sapere di cosa parlasse. Ho scelto il corso un pomeriggio d’agosto su una spiaggia in mezzo a tante persone. Ho saputo di essere stata accettata mentre ero con i miei in un paesino sperduto della toscana. Gioia più’ assoluta. Un nuova avventura stava per iniziare. Settembre 3 anni fa. Primo giorno di universita’, corso di storia medievale. Ricordo.. Ricordo di non aver capito nulla. Di essere uscita dalla classe quasi piangendo. Buio più totale. Parole sconosciute. Domande domande domande. Avro’ fatto la scelta giusta? E intanto i giorni passavano.. I mesi passavano.. Gli alberi perdevano le foglie.. La neve cadeva.. Gli alberi si riempivano di germogli. I fi...

alzarsi un mattino fare un errore pensarci avere un rimorso e poi voltare pagina. prenotare voli fare progetti scrivere ad amici non rimpiangere il passato ieri e’ stato un giorno da dimenticare oggi voglio che sia un giorno da ricordare.. senza fare nulla di speciale, solo essere me stessa. quella me che e’ in controllo di se e del proprio corpo. quella me che e’ sorridente e gentile con gli altri quella me che non ha paura di cambiare…

Vorrei scrivere.. ho cosi tanto bisogno di scrivere..eppure sembra che abbia perso le parole. Ogni volta che mi siedo davanti allo schermo,le mie dita impazienti di esprimere cio’ che sento dentro. Una parola. La cancello. Una frase. Senza senso. Un paragrafo. Non e’ cio’ che voglio dire. Allora mi alzo e un po’ delusa spengo il computer. Delusa perche’ ho il cuore che trabocca di sentimenti che vorrei condividere con te, con voi ma che non riesco a channel in una maniera razionale. I have such a mixture of languages in my mind. I started off with Italian but I just realised that I feel more comfortable with English at this point in time. What has been happening in my life? Well, nothing much to be honest on the exterior; a lot is however going on inside. I feel tired, mentally tired. I feel drained, so drained. I feel incapable of controlling my mind which is in fact wandering around on unknown paths. It has lost its direction. I do have lost my direction. I feel anxious, my exams are...

vorrei partire.. lontano..lontano.. mondi sconosciuti.. salire sul primo volo e non tornare, almeno per un po’.. via.lontanto..lontano.. L’étranger – Charles Baudelaire Qui aimes-tu le mieux, homme énigmatique, dis ? Ton père, ta mère, ta soeur ou ton frère ? - Je n’ai ni père, ni mère, ni soeur, ni frère. - Tes amis ? - Vous vous servez là d’une parole dont le sens m’est restée jusqu’à ce jour inconnu. - Ta patrie ? - J’ignore sous quelle latitude elle est située. - La beauté ? - Je l’aimerais volontiers, déesse et immortelle. - L’or ? - Je le hais comme vous haïssez Dieu. - Eh ! qu’aimes-tu donc, extraordinaire étranger ? - J’aime les nuages… les nuages qui passent… là-bas… là-bas… les merveilleux nuages !

avevo parlato qualche settimana fa di una ragazza. e un ragazzo. una notte passata a parlare d’amore. lenzuola calde. baci sulla schiena. illusione d’amore. la ragazza ora e’ di nuovo sola. lei e la sua vita. e’ sola come non mai… eppure ha deciso di non voltarsi piu’ indietro e camminare guardando avanti. si ferma. riflette. pensa a quanto sia difficile distaccarsi dal passato. o meglio quanto l’idea di distaccarsi dal passato sia difficile. in fondo non lo e’. in fondo non c’e’ niente di piu’ facile di abituarsi a qualcosa di nuovo. la ragazza indossa una maglietta bianca, leggins blue navy e stivaletti rosa. fuori piove. il cielo e’ grigio. la sua amata citta’ sembra piangere quelle lacrime che la ragazza ha finito. seduta su un letto scrive. scrive. e pensa. e suona. e sorride. ha male ad un dente, e un altro taglietto nell’anima.

E questa mattina come mi sento? notte di sogni.. intensi… c’ero io. c’eri tu. e poi loro. tanta gente. forse in un aeroporto. forse faceva freddo. e poi una barca. tu che dormivi e ti svegliavi. era il tuo compleanno. e io che ti cercavo. ti seguivo. ti parlavo. e tu rispondevi ma eri cosi cosi cosi cosi distante. ed ora. questa mattina, quando dovrei scrivere. invece ci penso. uno strano feeling. sembra passata una vita. e’ solo una settimana e mezzo. sembra passata una vita. e sono ancora qui. con il mio mac, fogli sparsi sul tavolo, idee che scarseggiano, parole che mancano, giorni che scorrono. e questo sogno. la notte. mi ha lasciato un po’ cosi’…e io che credevo, e io che pensavo, e io che in fondo, come sempre, mi sono lasciata coinvolgere dalla felicita’ di quell’istante. quando ti illudi che quella sensazione di sentirsi bene, sentirsi vivi, possa durare per sempre. illusione.

ecco la nube nel nostro cielo. la natura si sta ribellando. facendo capire che e’ lei che ha il potere.

notte di sogni.. pioggia di cenere.. parole parole parole.. il tempo, miglior amico. il tempo, peggior nemico.

feeling so mentally tired.. just one wish.. a long thoughtless sleep..in a month.. only (?) a month..yet so far away.. so far away.. i know there will be light but i can’t see any of it yet. the path is dark. so dark

ui La guarda, sorride, cosi’ dal nulla, mentre stanno cenando in un piccolo baretto italiano.. La guarda e le chiede.. quante volte ti sei innamorata? Lei Lo guarda, stupita.. Lo guardo e risponde.. cosa vuol dire innamorarsi? che cos’e’ l’amore?.. abbassa gli occhi.. ci pensa.. forse una, sai.. ma non so nemmeno se si possa considerarlo amore.. forse infatuazione.. cosa vuol dire l’amore? Casa.. Baci.. baci ancora piu’ intensi.. baci cosi pieni di passione.. Lui La abbraccia.. hai lo sguardo perso nel vuoto..Gli chiede lei.. a cosa pensi? La guarda, sorride, a cosa sia l’amore, Le risponde. Si addormentano, abbracciati. poi Lei si allontana. non voglio legarmi troppo a te. va bene cosi. ora. e si svegliano. di nuovo abbracciati.. Lui La bacia sulla schiena, Lei Lo abbraccia forte.. Ciao, dice Lei. Ciao, dice Lui. Senza promesse, parole, bugie, suoni. Il sole che sta spuntando all’orizzonte ed illumina la stanza. un’atmosfera quasi surreale, mentre Lui se ne va. e lei rimane sdraiata f...

Non Amo.. l’arroganza il freddo il mio corpo la pioggerellina umida londinese l’egoismo l’invidia l’odio la aspettative la mia ossessivita’ sentirsi inferiore la notte la cattiveria lo champagne la superiorita’ Amo.. la primavera i fiori che sbocciano la delicatezza chi dice ‘grazie’ chi risponde ‘prego’ chi sorride la gentilezza le farfalle la liberta’ mentale il caffe’ della nespresso il mattino il silenzio il mattino presto l’educazione la fragilita’ ridere il pub, e una guinness i libri libri libri non avere aspettative stupire.. essere stupita.. le mie gocce di bach i miei mocassini blu i profumi d’hermes l’uguaglianza la pace mia martini il pupetto che sta per nascere il momento. ora.

Cari amici un pensiero veloce. E un abbraccio a tutti. Qui piove, la primavera sembra gia’ essere terminata. Domani prevedono persino sleet! ( piggia ghiacciata!) Almeno le giornate si sono allungate e c’e’ luce fino alle 7.30pm. Qualche giorno fa la mia amata/odiata citta’ mi ha regalato non uno, bensi’ due arcobaleni. Uno dietro l’altro. Ero in biblioteca, il luogo dove ora passo la maggior parte del mio tempo. Stavo leggendo un articolo su “Who is God?”, ho alzato gli occhi ed ho visto l’arcobaleno. Cosi entusiasta mi sono girata ed ho disturbato il ragazzo che stava studiando seduto al mio fianco. Toc toc sulla spalla. “Look! The rainbow!” I said. E lui con due occhi un po’ sorpresi e uno sguarda da “ She is a weirdo!” mi ha sorriso e detto “Eh gia’!”… Imbarazzo! Eppure non riesco. Quando c’e’ qualcosa di bello mi piace condividerlo con gli altri. Il mio cuore inizia a battere forte e vorrei piangere e poi ridere e poi urlare dall’emozione. Anche mi sto rendendo conto che sto cres...

London. Sunday. Early in the morning. The city is still deeply asleep. Silence. No sound. No voices. No cars. I can only hear the bells of a church ringing in the distance. Such an overwhelming feeling. Bells.. ringing.. Ding dong ding dong. Walking through the park. The sun is timidly emerging from under the clouds. Lukewarm rays on my smiling face. Energy. Few people around. Some joggers. Some tourists with their map and their camera in the hand. Some policemen riding their horses. Smell of croissants and coffee beans. London. Sunday. Early in the morning. A different city. Almost like a little village. Untouched. Charming. Harmonious. Alone. In the middle of the park. Sitting on the grass. Looking at the pond. I close my eyes and I breathe. A long deep breath. In. Positivity. Joy. Gratefulness. Strength. Out. Worries. Fears. Disappointments. Sadness. London. Sunday. Later in the morning. The city is slowly coming back to life. Families out for a walk. Breakfast together. A dad gentl...

3 Settimane fa: E ora. ora. Non capisco piu’ nulla. Non sono felice. solo per copa tua. Non mi rendi felice ma sono ansiosa. Ieri Mi hai detto: ” non possiamo essere solo dei coinquilini perche’ tu non riesci a deal with it.” . io? non? riesco? a? deal? with? it? Caro J. se tu sapessi. nei momenti di bisogno mi sono sempre trovata da sola. Ho pianto. Fatto un respiro profondo e poi moved on. Con o senza te. Nulla cambia J. Nulla cambia J. Il tuo atteggiamento. Le tue parole. Il tuo modo do vedere la vita. Siamo troppo diverso. Non credo che l’amore basti. Tu vuoi proteggere te stesso. Io voglio proteggere me stessa. e non c’e’ via di mezzo. Se tu non fossi sempre li’, saresti gia’ fuori dai miei pensieri. Invece devo vederti ogni giorno. Ogni giorno e sopportare la tua assoluta indifferenza. Se ci sono – o non ci sono nulla cambia. E allora, io, preferisco non esserci. Tanto andiamo avanti entrambi. Tanto siamo forti entrambi. 2 Settimane fa: Finalmente sono tornata. Io. Io. Io. E tu ...

Stop it. Will you? Come on. Move on. Expectations? Never. Just a little bit naive. Shifting my focus from what is unnecessary to what that really matters. Again, living day by day. The past is gone. Yet I still feel trapped in good memories. This is where expectations stem from. from good memories. from thoughtless promises. from talking talking talking. It makes no difference how aware you tend to be. It is still hard to control your mind and keep it focus. On the contrary, it wanders around on a long long path. And you get to a point when it is almost impossible to go back. Few steps to reach the peak. The most strenuous steps. Climbing up. Slipping back. Looking for some fresh water where to quench my thirst. thirst for love. thirst for results. thirst for fulfilment. No need to look far. it is there. it is here. within my self. deep down. in my soul. it is there. the water i’m longing for. that water to quench my thirst. It is just a matter of moving on. come on. It is so simple...

e… e sentirsi intrappolata in un labirinto… e sbagliare.. sbagliarsi.. fidarsi.. e fare scelte.. ed essere gentili..e avere un muro davanti.. e cercare di controllare i proprio pensieri… e sedere ad un desk nella library cercando di concentrarsi un poco… e i miei pensieri vagano vagano vagano.. veloci come le nuvole in cielo.. veloci come le note di un “vivace”.. per fortuna ho sempre l’arma piu’ powerful che mi permette di dare un ordine alla confusione.. scrivere.. questo blog… condividere i miei pensieri con te… con voi..e non sentirmi sola.. e vedere un via d’uscita da questo labirinto che a volte non sembra finire mai..

ria di cambiamenti Lo sento… qualcosa di nuovo sta per cominciare So che devo move on e sto, lentamente, move on C’e’ sempre pero’ la paura. Che mi blocca. Che mi blocca. Stile. Una nuova persona. Eterea docile matura bilanciata Move on move on move on Excitement. Mi faccio da parte Io e la mia valigetta di ricordi. quasi pronte a ripartire. Nuove sfide. Nuove. E’ difficile staccarsi dal passato. Dalle certezze. Aria di Cambiamenti. Aria di primavera. Comparison con Il passato. Big mistake. Appunto perche’ e’ passato. Ed io nn mi lascio influenzare dal passato. Pochi mesi. Tanto lavoro. Voglia di finire. Paura di finire. E guardarsi in uno specchio. La propria immagine. Riflessi. Mai sentirmi inadeguata. Paura di sentirmi inadeguata. Almeno, ora, la solitudine non fa cosi paura. E tu. La mia unica certezza. E tu. Il mio unica riflesso. E tu. Tata. E noi. Crescere. Prendere decisioni. Fare scelte. Buttarsi? Non avere paura. Accettiamoci. Per cio’ che siamo. Per cio’ che eravamo. Per ci...

Spero di non sentirti per un po’… quante volte lo penso.. e quante volte mi ritrovo a scrivere email.. a cercare un indirizzo.. a voler premere send, senza pero’ riuscirci.. quante volte avrei voluto scriverti lettere per urlare la mia rabbia, la mia angoscia, la mia delusione, il mio amore, i miei sogni, i tuoi sogni.. quanti fogli strappati..quante notti ad immaginare il momento in cui avresti aperto la lettera, con le tue mani cosi perfette, il momento in cui i tuoi occhi da cerbiatto avrebbero letto le mie parole.cariche di rabbia. cariche di fuoco. urlavo. sembravo pazza. urlavo, ma era un urlo silenzioso. nessuno riusciva a sentirmi. imprigionata in una bolla. urlavo. cosi forte. cercavo di farmi sentire da tutti, da te. soprattutto da te. ma non hai mai capito. hai sempre giudicato. mi hai sempre giudicata. tenuta rinchiusa in quella bolla, che non mi sono mai resa conto avevi costruiti con le tue stesse mani. per controllarmi. per sentirti meno insicuro. per avere potere su di...

Londra Cena.. candele.. amici.. chitarra.. vino bianco. vino tinto.. limoncello. Musica.. canzoni.. tensione.. atmsofera speciale.. ballare.. muovere le braccia in una danza infinta.. io.. e poi tu.. Notte. Buio. NOI. Parole. Un abbraccio. Brividi. lungo la schiena. Chiudi gli occhi. Lasciati andare. Lasciati guidare nell’oscurita’ piu’ profonda… nella luce piu’ luminosa. Sospiro. Sospiro. Silenzio. e ancora NOI. Un bacio. me ne vado. no resta ancora un po’. La differenza fra sesso e amore? Devo fuggire. Fammi fuggire. Intrappolata. Alba. Luce. Mattino. profumo di caffe’. Voci distanti. Bicchieri mezzi vuoti. resti della serata. Colazione? Tutti insieme. e tu. e io. e poi … e poi.. Bivio. Posso scegliere. Controllare i miei pensieri… lasciarmi andare a sogni infiniti? Vivere il momento senza imbarazzo… avere rimorsi, rimorsi, rimorsi? Hai bisogno di ritrovare il sorriso. tu. il NOI viene dopo. Pausa Passeggiata. Parco. Cigni. un laghetto. e un ponte. Io…parole.parole.parole. Lui… sile...

Mi piace sedermi sul bracciolo del divano e osservare il mondo che walk by sotto di me. La finestra e’ una di quelle grandi, senza tende e nemmeno persiane, caratteristica delle case londinesi. Si affaccia su un piccolo parco, il mio “giardino segreto”, dove mi piace rifugiarmi, sedermi sul prato, osservare il cielo e gli aerei che volano in alto..sempre piu’ in alto.. Sta facendo buio, e’ ancora presto pero’ piano piano le giornate si stanno allungando.. i lampioni si stanno accendendo, uno dopo l’altro, cosi come le luci all’interno delle case. Riesco a scorgere il campanile illuminato di Westminster Cathedral, nascosto da qualche grattacielo qua e la’. Il cielo si colora di rosa, il sole sta tramontando alle mie spalle. Oggi Londra mi ha regalato una giornata di sole, un’illusione di primavera ancora pero’ molto lontana.. Cosa vedo? Vedo qualche cab nero che corre veloce sulla strada, sono sempre molto impazienti, e quando attraversi la strada devi stare molto attenta, di solito non...

Ho sempre preferito lo scrivere al parlare. Io e il mio foglio. Io e i miei pensieri. Io e la mia confusione. Io e le mie ossessioni. Io e la mia passionalita’. Io e i miei drammi “Too much- I’m too much.” Eccomi, sono io. io che non riesco a controllare mai, dico mai, le mie emozioni. io che ti ho appena detto che l’amore non esiste. io che sono rimasta delusa. ancora una volta. e solo per colpa mia. io che credo che le bugie in realta’ siano solo verita’ nascoste. Bugia.. o forse solo verita’ nascosta? Scoppio. Senso di colpa. Voglia di urlare. Un castello di bugie. Mentire a tutti, mentire a se stessi. Circondata dal mondo eppure sentirsi sola, cosi sola. Voglia di liberare le mie energie. Voglia di urlare a tutti quello che provo dentro. e mentre io piango, tutti ridono, specialmente lui. Voglia di amare, voglia di amore. La rabbia pero’ ha preso il posto dell’amore. ed ora, sono seduta qui. nella mia living room. e penso a me. penso a te, tata. penso a noi, ai nostri caratteri,...